2) Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин:
- Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! - восклицает она.
- Но, мадам, - недоумевает оружейник, - я не вижу...
- Да, конечно... Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад - он мне теперь не нужен.

3) Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

4) Араб заходит в магазин:
- Асалай-Масалай басалай-касалай - кока-кола!
- Не понял. Какой Вы напиток хотите купить?

5) Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

6) - Магазин на диване, ресторан на диване, работа на диване, дом на диване, дискотека на диване... Вся жизнь на диване! Такая уж она у нас, клопов.

7) Продаётся собака Китайский Колбасет, корейский ШницельШнауцер, и русский СордельТерьер. Все клубные, с документами.

8) Чувак приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Нет, - отвечает продавец.
На следующий день - такая же история. На третий день чувак снова спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да ты уже замучил! - орет продавец. - ТАКОЕ вообще существует?
- Конечно, существует.
Тогда продавец звонит своему поставщику и заказывает целую коробку сливочного желе с корнишонами специально для этого чувака. На следующий день чувак, как всегда, спрашивает:
- У вас есть сливочное желе с корнишонами?
- Да, пожалуйста!
- Это такое говно, правда?

9) Покупатель спрашивает продавца:
- Что значит 90 дней гарантии на эту вещь?
- Это значит, что если она сломается, ремонтный работник придет к вам через 90 дней.

10) Вопрос президенту:
- Владимир Владимирович, а почему мы за рубеж продаем нефть, а не бензин? Доколе нам оставаться сырьевым придатком запада?
- Гы. Вы еще спросите, почему мы за рубеж продаем цветные металлы, а не автомобили "Жигули".

11) Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
- Хорошо!
- А можно порезать?
- Хорошо!
- Мммммм... Какие-то эти кусочки кругленькие... Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
- Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
- Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
- Мужик, ты что, псих?!!!
Мужик, суетясь, роется в карманах:
- Да... У меня и справочка есть.

12) Мужик приходит в магазин игрушек, чтобы купить своей дочке куклу Барби, и видит следующий ассортимент:
Барби-брюнетка 19.99 $
Барби рыжая 29.99 $
Барби-блондинка 149.99 $
Мужик спрашивает у продавца:
- Почему Барби-блондинка такая дорогая?
- Она разведенная, - отвечает продавец.
- Разведенная? Но что это меняет? Ведь Барби – она и есть Барби. - Это потому, что она идет в комплекте с домом, машиной, дачей, мебелью и мотоциклом Кена, доставшимися ей после развода.

2)Встречаются двое из чата.
Он дарит ей цветы. Они проходят к нему домой.
Она: О, как давно у меня не было парня!
Он: Как давно?
Она: Год назад расстались.
Он: О!! Так я сейчас все исправлю!
Нежно притягивает ее к себе, обнимает и страстно целует. Потом укладывает ее на кровать, расстегивает одежду, ее и свою… Страсти накаляются..
Она: Алле! Ты че делаешь! Я сказала, что парня у меня не было! А мужчина у меня был час назад!

3)Беседует мебель в квартире простого служащего.
Телевизор: О, Господи! Как меня достали эти мерзкие людишки! Какие ужасы они меня заставляют показывать. Жуть!! То порнуху, то мылодраммы, то ужастики.
Унитаз: Ну, вы только посмотрите на него! Он еще и жалуются! У тебя много картинок! Каждый день разные смотришь! А у меня всего две: или зад, или перед!

4)Мужик купил новое, разрекламированное по всем телеканалам, средство от тараканов.
Сидит, от нечего делать, изучает состав, якобы химического спасителя.
Видит, не спеша, по ковру бежит тараканчик.
«Ну, я тебе сейчас устрою Карибы», - обрадовался мужик и направил струйку спрея на незваного гостя.
Таракан остановился, зашевелил усиками. Мужик не останавливаясь, давит пальцем на кнопочку на спрее. Тараканчик встал на задние лапки, втянул носиком (ну или что у них вместо носа) облачко из жидкости спрея, пригнул на кровать и улегся на подушку. Мужик офанарел от такого поведения, но все также продолжал направлять средство на таракана. Через минут двадцать таракан, закинув одну ножку на другую и хихикая, промолвил:
- Мужик, не парься, я токсикоман.

5)Приехал иностранный гость в деревушку. Отдохнуть, забыться. Администрация строго предупредила персонал выполнять все пожелания гостя. К нему подъехали еще два друга. Разговорились.. Решили выпить. Ин. Гость, забыл где он находится, и по привычке берет трубку и говорит:
- Три маргариты в номер 12.
Через 15 минут ему перезванивают. В трубке слышится кхеканье и отдышка:
- Уважаемый иностранный гость.. мы третью Маргариту найти не можем, ничего, если Даша будет?

6)Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит:- Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа.- Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

7)Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.- Студентка Рудич!- Я!- Где водится лобковая вошь?- На лбу!- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая себя за нос.(правда так было и имена настоящие)

8)Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:- А ваша схема не будет работать.- Как не будет? Да она уже три года работает.- Хм...После защиты:- И все-таки ваша схема не будет работать.- А она и не работает.

9)Один ноль - студент.Два нуля - сортир.Три нуля - студент в сортире.Четыре нуля - два студента в сортире.Пять нулей - Олимпиада.Шесть нулей - студент на Олимпиаде.Семь нулей - два студента на Олимпиаде.Восемь нулей - студент в сортире на Олимпиаде...