- Ой цветут бананы в поле у ручья.
- Негра молодого по-любила я,
- Негра по-любила на свою беду,
- Днем его пугаюсь, ночью не найду.
:::

Магазин, Покупатель:
Девушка, у вас булки сладкие?
Продавщица (интригующе):
Да... у нас.... и между булками... не кисло...
:::

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь.
В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться!
:::

-Знаешь,дорогая, хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там набухаюсь до поросячьего визгу, потом пойдем из Васей по бабам, а затем уже завалюсь домой под утро!
Угадай, кто снимет из меня ботинки?
- Патологоанатом?

Вовочка пишет письмо бабушке : "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
- Ты что, дед ???
- Я тебе говорил "дерьмо", а ты - "засаахарилось"...
:::

Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, привозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
- А может процессор слабоват, подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете... не дала!
:::

Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший ), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил…
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?!
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по-моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору... и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки.. сын .берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то назывется, бл... этот???
- CD-RW
- Ну точно , Сиди и рви !!!
:::

Разговор двух друзей:
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она приползла ко мне на коленях.
-И что она сказала?
-Вылезай из под кровати, сволочь!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали демона.
:::

Син пита╓ться батька:
-Тату а що наш прапор означа╓???
-Син╓ небо ╕ жовт╕ поля!
-А москальський?
-Червон╕ кв╕ти на б╕лих могилах.
-А син╕й?
-Син╕й - то вони у нас паскуди вкрали!!
:::

-ты говоришь, что я красивый?
-да красивый.
-и так тоже красивый?
-и так красивый.
-а вот так, сейчас отойду, так красивый?
-и так тоже красивый. товарищь лейтенант, одайте права, мне ехать надо!
:::

Утверждение, что нет джентльменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины!

- Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?
- Я вам это вчера уже говорил.
:::

Вчера выяснилось, что мой парень — гей. Я обалдел, когда узнал.
:::

- А где у вас туалет?
- Вон, по коридору, вторая дверь налево...
- А газетка у вас есть?
- Вы что, у нас туалетная бумага!
- А газетка есть?
- Отвяжись, нет у нас газетки.
- Ну ладно, я тогда шампунь почитаю...
:::

- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все это исчезло!
- Что же случилось?
- Жена узнала...

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!
:::

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
:::

Сергей Безруков на кинопробах нового фильма.
- Объясните, почему вы меня не берете на эту роль? Ну посмотрите — я играл Пушкина, Есенина, Бога, в конце-то концов! Почему?
- Ну как вам сказать..
- Нет, ну вы объясните!
- Ну вы знаете... Анна Ахматова женщиной была...
:::

Высокая и худая девушка знакомится с парнем:
- Я — модель!
- А какого года выпуска? Дизайн какой-то неудачный.

Мужик жалуется психологу:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду.
:::

Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.
:::

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!
:::

Муж ругается с женой:
- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!
- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%

Чем отличается начальник от солнца?
У солнца между затмениями есть перерывы.
:::

Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала «мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?»
Парень: — И че?
Девушка: — Все, теперь только в руку...
:::

Мужик звонит приятелю:
- Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз!
- А чего ты его там не использовал?
:::

Девушка спрашивает свою более опытную подругу:
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.
:::

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
:::

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- Нафига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.
:::

Он: — А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: — А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил!
:::

- Почему бухгалтеры в основном — женщины?
- Потому что их подвесить не за что...
:::

- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!
- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!
:::

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться — Андрон..

2)- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

3)Сидит в английском пабе теплая компания. Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс так и не был женат? Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????

4)Бейкер-стрит. Шерлок Холмс и доктор Ватсон сидят в глубоких креслах перед камином. Холмс задумчиво курит трубку, а Ватсон читает своему другу новости из "Таймс".
- Холмс! Вы только посмотрите, эти негодяи из "Таймс" опять назвали вас наркоманом! Это возмутительно!
- Милый Ватсон, не горячитесь, могло быть и хуже. Например, они могли назвать меня "голубым"...
И доктор Ватсон в который раз удивился проницательности своего друга... а ведь действительно могли...

5)Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
- Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор?

7)Умер Шерлок Холмс, попал в рай. Hа вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
- Ты кто?
- Я самый лучший сыщик в мире.
- Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
- Это Адам и Ева.
- Как ты узнал?!
- Это элементарно - они оба без пупков.

8)Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

9)- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Через секунду раздается звонок внутренней связи:

- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет.

- Хорошо, сейчас приду.

Делаю серьезное лицо:

- Да, говорю у вас действительно макровирус он поражает текстовые документы. Сейчас запустим <доктор веб> и все. Можете работать. Это говорю интересный вирус он иногда может имя спросить, или еще что ни будь. Если ему ответить он пропадает.

А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают. И что вы думаете? Когда я написал: <Что вы делаете вечером? ОТВЕЧАЙТЕ!> то получил ответ: <сплю>

Ну тут уж грех было не продолжить.

- Вы блондинка или брюнетка?

- Шатенка.

- Я как раз люблю шатенок.

- А я брюнетов.

- Я как раз брюнет.

- Не знаю не видели.

Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно о чем мне сразу сообщили:

- О ужас.

- У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.

И пошел посмотреть, что там творится в кабинете. О, это надо было видеть около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах.

- Ю.М. у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал еще придет.

Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами <может быть он со мной поговорит> печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.

Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал.

Бухгалтер одного НИИ начинала каждый рабочий день с переустановки программы, в которой работала. Когда я спросил, зачем она это делает, выяснились замечательные вещи. Шесть (!) месяцев назад ей привезли новую версию программы, и сказали работать только в ней. Однако она не знала, как установить её. Поэтому связалась со службой техподдержки, где ей сказали, как устанавливать. А поскольку об ярлыках бухгалтер знала только о тех, что на Рабочем столе, она каждый день начинала работу так, "как ей объяснили в службе техподдрежки". Мало того, она отказывалась запускать через ярлык, вытащенный мною на Рабочий стол. Пришлось убрать дистрибутив в другую папку, только после этого взаимодействие с программой вошло в нормальное русло.

Он: Приходи срочно мне подсунули бракованный ноут, наверное нужно ехать в магазин и менять.

Я: Ты толком можешь объяснить, в чем проблема?

Он: Не знаю как объяснить но все пропало приходи сам увидишь.

Недолго думая пришел в гости, вся семья в шоке особенно было жалко смотреть на детей которые мне рассказали, что папе подсунули плохой компьютер так как он ничего в этом не понимает. Ну, что случилось давай посмотрю, проверил все работает нигде сколов царапин нет, привод диски читает, фильмы смотреть можно да и в игрушки поиграть, перезагружается нормально, исправно работает как от сети так и от аккумулятора.

Я: Все нормально и работает. В чем проблема?

Он: Ну, в магазине пока я выбирал ноут, жена купила упаковку дискет и когда мы приехали домой так выяснилось, что не хватает запчасти (флопика) и куда вставлять дискеты я не знаю.

Я: А так вот в чем дело? Да тебя провели как ЛОХА продали заводской брак и срочно нужно ехать в магазин где покупал ноутбук и требовать замены!!!!!!!!!

Он: Ну вот я же говорил что нужно вернуть ноут и потребовать замены. Все ты едешь со мной в магазин, чтобы меня при обмене опять не обманули. (пошел заводить машину)

Ну, я конечно когда он ушел заводить машину, все разъяснил его жене, она очень смеялась вместе с детьми и все очень обрадовались что все исправно. Появился товарищ и кричит жене чтобы собирала ноутбук в коробку, а то через 2 часа магазин закроется.

Жена: Ты тормоз над тобой пошутили и этого флопика и не должно быть.

Он. Почему это я тормоз, а ты нафига тогда купила целую упаковку этих дискет? Сама ты тормоз, понимаешь столько же сколько и я! И что тогда с этой упаковкой делать ведь магазин обратно их не возьмет потому что упаковка открыта.

В результате все вместе посмеялись от всей души.

P.S. И интересно конечно было бы посмотреть со стороны реакцию продавца и поведение хозяина ноутбука, как он начал бы качать свои права и доказывать что это заводской брак!

2) Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль. Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

3) - Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...

4) Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 650 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- Миллион 250 тысяч.
- Молодец, 5. ...
Учительница:
- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?
Вовочка:
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов.
Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов. Учительница:
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
Вовочка:
- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!

2) Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

3) На четвертом курсе нам преподавали психологию. Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо вникая в премудрости науки. Увлекшись "психологиня" стала рассказывать о своем бывшем студенте, который мальчиком 18 лет попал в армию.
И которого, о ужас, подвергали обкаткой танком. Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик,- мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках. Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул...
Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка....
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она..
- Нет,- донеслось из другого угла,- я например, только управлял этим проклятым танком.

А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэелектические боты, поставил перед шинами где ток течет, натолкал туды газет, поджег, сам спрятался, и громыхнул железякой, наставник подскочил, и что видит - стоят боты и из них дым идет, почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно..

5) Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

6) Времена Великого Украинского Дебоша. Веду лекцию, но студенты слушают плохо, возбуждены политическими событиями.
Решаю минут за десять спустить пар, делаю вид, что "повелся". Одни за Ющенко, другие за Янковича. Пошумели, пообсуждали. Спрашивают меня:
- Вы за кого: за Ющенко или Януковича?
Я, как истинный Одессит, отвечаю вопросом на вопрос: - Если две свиньи подрались у корыта, то вы за кого? Студенты задумались и выдали великолепный ответ:
- Мы за корыто!
Хорошая у нас молодежь подрастает, умная.

Поэтому имея в личной собственности весьма приличный Мерседес С- класса, профессор перемещается по Москве на метро и каждый раз когда ему приходится садиться за руль Михал Вадимыч совершает маленький подвиг. Особенно поразили профессора многочисленные статьи в прессе про подставные аварии, активно устраиваемые московскими бандитами на улицах города, и особенно про страшные последствия этих аварий.

А еще год тому назад профессор женился, как и положено всем типичным профессорам, на собственной студентке, смазливой и бойкой девице по имени Настенька. На момент свадьбы ему было 38, а ей 19. Эта юная особа почти год изводила Мишку просьбами отдать ей «мерина», мол, все равно стоит без дела. Вадимыч пару раз проехался пассажиром у молодой жены и пришел в еще больший ужас, нежели газетные страхи. Но девочка свое дело знала туго, и на двадцатилетие он купил ей новый автомобильчик марки ДЭУшка, по имени Нексия, с полным фаршем.

Вот эту ДЭУшку, тихим августовским днем и гнал профессор из салона домой. Будучи человеком обстоятельным профессор сразу же, в салоне застраховал машину по самой полной программе, а люди из салона поставили машину на учет. Эти же ребята преподнесли в подарок две очаровательные наклеечки - треугольнички, из тех, что клеят на заднее стекло - восклицательный знак и женскую туфлю.

Экипированный таким образом Михал Вадимыч очень аккуратно двигался по Садовому Кольцу, двигался он на один ряд правее крайнего левого, ибо знал, что подставлялы работают именно в крайнем левом. Но чего боишься, то и получи, и вот в районе Сухаревки на хвост Вадимычу садится наглая тонированная девяностодевятая. Наседает, поджимает, мигает фарами - дорогу требует. Будучи теоретически подкованным, профессор знал, что стоит только ему уйти вправо, как тут же он столкнется с какой нибудь дорогущей иномаркой до поры до времени держащейся в слепой зоне зеркал заднего вида.

Ну, а далее события будут развиваться по прописанному газетами сценарию. Поэтому Мишка совершает единственно, как ему казалось, правильный маневр, уходит не вправо, где его ждут бандиты, а влево. И……. тут же врубается в правую заднюю дверь джипа BMW X5! Все, приехали! Мимо привычно пронеслась тонированная девяностодевятая, а вот шестисотый мерин, что действительно терся сзади, в полной растерянности аккуратно пристроился в сантиметре от заднего бампера ДЭУшки. Бить не решился.

Из бэхи выскочили два бритоголовых мужика, явно потомственные интеллигенты, и молча направились к профессору. Михал Вадимыч нашарил упавшие очки и приготовился к самому худшему, уж он то очень хорошо, из газет, знал, чем заканчиваются подобные встречи. Братки оч-ч-ч-чень внимательно посмотрели на профессора, но вступать в дискуссию с ним не стали, а прошли мимо и легким движением руки извлекли из мерина короткостриженного мужика лет тридцати, таким же легким и изящным ударом кулака сложили его пополам, затем подхватили под руки и быстро поволокли к своей машине. Не менее элегантно закинули клиента на заднее сиденье и со словами, обращенными к полностью деморализованному Вадимычу: «Слышь, лох! Забери эту телегу себе, продашь и фару новую купишь! », прыгнули в бэху и рванули с места.

После чего страж дорог лениво преступил к осмотру брошенного мерина, при чем профессора он обозвал «понятым». Ленивость гаишника сразу улетучилась, когда в багажнике машины были обнаружены две бейсбольные биты, там же, под запаской три комплекта номерных знаков, все разных регионов, а под пассажирским сидением пачка свидетельств о регистрации и талонов технического осмотра. Короче так: мерина Вадимычу, конечно же, не отдали, а домой он добрался только часам к восьми вечера.

Все закончилось достаточно хорошо, страховку в итоге выплатили, но пытливый ум математика так и не смог понять, что же все - таки произошло, и куда же подевался водитель из мерина. Задачу помог разрешить Леха, младший брат профессора, работающий майором в одном из отделов городского управления ГАИ. Михал Вадимыч запомнил номер джипа БМВ, гаишники на месте аварии им не интересовались, ну а он инициативу не проявлял.

По этому номеру Алексей Вадимыч установил, что вышеописанный джип где-то за полчаса до этой истории был угнан с парковки одного из гипермаркетов, правда, хозяева обнаружили пропажу часа через два. Такие дорогие машины угоняют только под заказ, уличные подставлялы загоняли профессора по стандартной схеме, под своего мерина, но он поступил крайне неожиданно для них и влетел под БМВ в тот момент, когда за рулем находились угонщики. Лох на нексии, влетевший в заднюю правую дверь, сильно обесценил дорогой заказ, но разбираться с ним, белым днем, в центре Москвы, да на угнанной машине, когда на счету каждая минута абсолютно не реально, поэтому ребята быстро оценили ситуацию и видимо, решили получить компенсацию своего ущерба с лица, спровоцировавшего инцидент.

Вот такое решение предложил Алексей Вадимыч, так это или нет, мы, скорее всего не узнаем, но абсолютный факт то, что за Мерседесом в ГАИ никто не обращался, и почти на месяц, на этом участке Садового Кольца прекратились подставные аварии.

Сказать о том, что это была все-таки хохма, я почему-то позабыл. Авторитет старшего брата, подкрепленный научной литературой, сыграл свою роль - на долгих ДЕСЯТЬ лет яйценоскость слонов стала для сестры аксиомой, задумываться над истинностью которой было равносильно вопросу, скажем, о количестве лап у кошки.

А вот расстаться с этим заблуждением ей пришлось при весьма… хм… специфических обстоятельствах. После поступления в Университет сестра была введена в состав некой инициативной группы по организации праздника, что-то вроде «Дня первокурсника». Работа группы, разумеется, проходила под отеческим надзором начальника курса, замдекана и еще каких-то ответственных лиц, умилявшихся наивности и неиспорченности новоиспеченных студентов. И вот сестра, увлекшись разработкой украшения главного зала праздника, предлагает комиссии украсить зал надувными шариками, и не просто шариками, а большими-большими (руки широко разводятся в стороны), размером... со СЛОНОВЬИ ЯЙЦА!

После этого заявления бедная сестра целых полчаса дожидалась объяснения, почему это половина участников свалилась со стульев, часть испуганно приподнялась с мест, а часть застыла, стукнув челюстями о столы. Позже мне пришлось выслушать много нелестного о своем чувстве юмора десятилетней давности…

9) Рассказал друг. Учился он в инстуте, ещё в советские времена. И прислали в институт на обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца. Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать.

Но год обучения и жизни в общаге дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом" или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, а также знал много пословиц и прибауткок, которыми сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой.

Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят в гавно пьяные. Один я как БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!" НАШ ЧЕЛОВЕК!!!

2)Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?
- Косинусом вперед!

3)Экзамен на юридическом факультете. Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии стодолларовой купюры.

4)Объявление при входе в студенческую столовую:
"Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!"

5)Повар студенческой столовой ходит обедать домой.

6)Засылают англичане шпиона под видом студента - для натурализации. Через неделю его высылают обратно.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят, я пишу - разоблачили. Засылают следующего с соответствующими инструкциями. Высылают через месяц.
- Как так?
- Да так: на лекциях все спят - и я сплю, в общаге все пьют - я не пью. Разоблачили.
Третий продержался полгода.
- А тебя-то как?
- Да так: все спят - и я сплю, все пьют - и я пью, все сессию сдали, а я английский завалил.

8)Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали! Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

9)Встречаются 4 студента:
- Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба...
- А девчонки?!
- А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!

10)Профессор истории, объясняя студентам, как меняется идеал красоты со временем, привел следующий пример:
- Мисс Америка-1921 была метр шестьдесят ростом и весила семьдесят три киллограмма. Как вы думаете, победила бы она сегодня на конкурсе красоты?
- Вряд ли, - сказал один из студентов, - слишком уж она старая.

Приходит НР комп заказывать. Его спрашивают, какую конфигурацию хотите:
- Мне пентиум-2 шестисотый, монитор фиолетовый и мышку кожанную.
****

Oбъявление:
"Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"..
****

На митинском рынке:
"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"
-"Только Windows"..
****

Две истории из реальной жизни :
1. Девушке звонят на работу и говорят:
- Девушка примите факс а она отвечает
- Сейчас ручку возьму
****

2. Девушка приходит в компьютерный отдел и говорит:
- Перемотайте дискету, а то она закончилась
****

И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги.
"Пpовайдеpы",- подyмал И-нетчик.
****

И-нетчик слyшает как на yлице две бабки что-то yвлеченно обсyждают. И так гpомко, и быстpо. "Какой тpафик!",-восхищенно подyмал И-нетчик.
****

Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".
****

И-нетчик пpишел на выбоpы. Емy дали избиpательные бюллетени. Он долго их веpтел в pyках, а потом подошел обpатно к столикy. - Так я не понял - где тyт кликать?
****

Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"
****

Какую беду просить Господа ниспослать на Гейтса? Чтобы тот вывалился из открытого окна 95 раз подряд.

2)Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
3. Изощренные формы приказов об увольнении.
4. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
5. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
6. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
7. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
8. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

3)Почему Березовкий все время рвется в российский бизнес? - потому что в европе ему не доверят даже работу курьером

4)Чем работа отличается от жены? Работу имеешь всегда!

5)- Как твоя новая работа?
- Это самое худшее, что я имел за всю жизнь!
- Так что ж ты не уволишься?
- Еще чего! Впервые я с нетерпением жду шести вечера, чтоб пойти домой!

6)Фирма Microsoft выпустила новую игру. В качестве рекламы они написали: "Игра такая увлекательная, что вы не сможете кончить играть!!!" И действительно, единственным способом закончить игру оказалось выключение компьютера...

7)Говорят, что Билл Гейтс сделал свой бизнес следующим образом - он клал клавиатуру на стул и прыгал по ней своей задницей некоторое время, потом компилировал и продавал, что получилось.
Узнав об этом, несколько ламеров решили тоже сделать что-нибудь потрясное и, сев на клавиатуры, довольно долго прыгали, когда же вконец отбили задницы, то компильнулись,запустились и прочли: "Хренушки, ребятушки, задницей только Билли что-то написать может..."

8)Фирма "Красная Шапочка". Урология и гинекология для животных. Наш девиз: "И волк ссыт, и овцы целки!"

9)Руководство компании "НТВ-Плюс", сильно обеспокоенное тем, что бизнес-план, принятый до "обвала" 1998 года, не выполняется, и продажи "тарелок" идут из рук вон плохо, обращается в рекламное агентство:
- Что нужно, чтобы наши тарелки стояли в каждой квартире и в каждом доме Москвы и Московской области?
- Хмм.. дайте нам бутыль растворителя и пропуск на Останкинскую башню, на площадку 430 метров.

10)Аня, Маня и Алена - фирма "Секс без телефона".

2) В магазин пришли двое железнодорожных рабочих. Они искали зажимы для кабеля. Когда они определились с необходимым размером, продавец спросил, достаточно ли им полдюжины. "Нет, - решили они, посовещавшись. - Дайте нам шесть".

3) В магазине. Покупатель:
- У Вас пряники свежие?
- Нет, сарые, чёрствые и заплесневелые...
- А печенье?
- Возьмите лучше пряники...!

4) Идет сынок с отцом в магазин. Сынок на прилавке видит пирожок...
- Слыш пап, я так хочу этот пирожок.
- Знал бы ты сын как я его хочу!!! Но денег хватит только на водку...

5) В булочной:
- "У Вас булочки есть??"
- "Есть!"
- "Свежие?"
- "Свежие!"
- "Мягкие и теплые?"
- "Конечно!"
- "С изюмом?"
- "Да!"
- "Подайте, ради Христа!!!!!!!!!"

6) Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую что стал импотентом. Что это значит?
Продавец: -А как Вы думали тараканы исчезают?

7) В магазине покупатель говорит продавцу:
- "Девушка покажите мне соковыжималку!"
- "Извините, но я не сильна в пантомиме!"...

8) Отец и Вовочка зашли в магазин спортивных товаров.
- Пап, купи мне гантели, - начал канючить Вовочка, - Клянусь, я буду упражняться каждый день! Я хочу быть похожим на Шварцнеггера. Отец посмотрел на сына с некоторым сомнением, однако оплатил в кассе гантели и направился к выходу.
- Эй! - раздался у него за спиной возмущенный голос сына. - Уж не хочешь ли ты сказать, что я сам должен тащить эти чертовы гантели в машину?

9) Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.
Мужик:
- Ну?
Лягушка:
- Ква!
По третьей, вмазали, тот же эффект.
Мужик, осердясь:
- Ну что ты все КВА, да КВА!
Лягушка:
- А что ты все НУ, да НУ!

10) Приходит мужик в магазин и спрашивает:"Нет ли у вас надежного будильника?".
- Есть-отвечает продавец. Сначала от него раздается сирена, потом автоматный залп, потом на вас обливается ледяная вода, но даже если и это не помогает, то будильник звонит к вам на роботу и говорит что вы больны гриппом.

11) Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит одного: вялый, другого: вообще импотент. А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл! Даром забэрай!

12) В магазин входит покупательница и просит продавца дать ей какое-нибудь платье.
- Вот, посмотрите какой веселенькой расцветки!
- Да мне все равно в каком завтра вешаться.

2) - Можно ли в России заработать миллиард долларов?
- Легко! Нужно взять Березовского и продать его Гусинскому. Ну, или наоборот.

3) Киоск по продаже газированной воды.
- ВодЫ есть?
- ... ну!?!
- Два стакана вода!!!
- ... не "вода", а "воды"!
- Вы тут грамматикой продаете или водом торгуете?

4) Приходит мужик в магазин и просит у продавца "Вискас".
- Нет, вы знаете, участились случаи, когда покупатели приобретали кошачий корм для себя и дело заканчивалось отравлением. Вы можете предъявить своего кота?? Мужик уходит, возвращается с котом, покупает "Вискас".
На другой день он же пытается купить "Чаппи".
- Вы знаете, некоторые люди сами едят собачий корм, а он совершенно губителен для желудка! Вы можете доказать, что у вас есть собака? Мужик уходит, возвращается со щенком, забирает корм.
На третий день он приходит в магазин, ставит на прилавок бумажный пакет и предлагает продавцу засунуть туду руку. Вопль: - Дерьмо!!!!
- Да, да, рулон туалетной бумаги!

5) Приходит козел в обменный пункт:
- Вы капусту продаете?
- Ну... да...
- А почем?
- Двадцать восемь рублей.
- Ну, заверните мне пару кочанчиков.

7) Заходит мужык(М)в cельский магазин и спрашивет продавчицу(П):
(М)-у вас есть "Прима"? (средство от кровососущих домашних насекомых).
(П)-есть
. (М)- мне пожалуиста 5 банок.
(П)- :-O.... зачем вам столько??
(М)- да так... блох у меня завелось... много, спать невозможно... кусают...
(П)- да... вот что я вам посоветую. "Прима" - это конечно может и поможет, но всетаки - отрава страшная, вы лучше кровать во двор вынесите, cейчас как раз на улице мороз стоит - они и вымерзут. И здоровию вреда никакого, и дешевле дело обойдется. Почесал мужык башку, прикинул и поблагодарив продавчицу ушел. На другой день, с утра - приперся в магазин тотже мужык и обреченно просит:
- мне пожалуиста Примы-35 банок... : -(((
(П)- :-O.... столько?? , кстати, вы кровать на мороз выносили??
(М)- ну.... : -((((((
(П)- и что?
(М)- обратно занесли.

8) Звонит нам как-то в контору одна женщина и спрашивает:
- Вы компьютеры в декрет продаете? Ой, простите, в крелит.

9) Идет мужик по улице, проголодался - подходит к киоску.
- Чё продаете?
- Хот Доги.
- А что это такое?
- Ну, по - русски "Горячая собака".
- Давайте один.
Продавец взяла деньги и подает ему Хот Дог.
Мужик посмотрел и спрашивает:
"А другой части тела от собаки у вас нет?"

10) Приходит мужик в магазин купить унитаз. Смотрит: американский- 1000 рублей, советский-100 рублей и какой-то свёрток за две копейки.
Спросил:
- Что это за две копейки?
- Это нанайский унитаз.
Мужик купил.
Приходит домой, открывает, а там две палки.
Мужик вернулся в магазин и спрашивает:
- Что это за унитаз, как им пользоваться?
- Очень просто. Одну палку втыкаете в снег и держитесь, чтоб ветром не сдувало, а второй от волков отмахиваетесь.

11) Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат: - Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

12) С сегодняшнего дня магазин "Сластена" закрыт в связи с перепрофилированием в магазин "Все для диабетиков"

13) Приходит мужик в магазин:
- Т-а-к,что у вас сегодня есть?
- Вы, что, не видите, что полки пустые?
- Да? А по чём полки?

14) Заходит мужик в магазин. Смотрит, на прилавке продукты: СВИНИНА Х. К. ,
ЗАЙЧАТИНА Г. К, ОЛЕНИНА Х. К. , СУСЛЯТИНА Г. К. Спрашивает у продавщицы:
- Это у вас что такое - свинина х. к ?
- Это у нас свинина холодного копчения
- Ну дайте мне суслятины. Все пробовал - зайчатину, оленину - суслятину не пробовал.
- Суслятина - это я. Суслятина Галина Константиновна.

2) - Дорогой, сходи в магазин.
- Милая моя, на улице такая погода - собаку не выгонишь!.. - Так иди без собаки...

3) - Какой продукт ведет к ожирению?
- На ценнике которого написано: •Бесплатно•.

4) Приходит гном в продуктовый магазин.
- Мне, пожалуйста, четыре грамма колбасы.
Продавец(ехидно):
- А не лопнешь?
- Будешь хамить, попрошу нарезать!!!

5) Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

6) Приходят два алика в магазин, стоят в очереди и советуются: "Сколько брать будем две или три?". "Бери две", - говорит второй, - "в прошлый раз взяли три, много было." "Ладно возьму две", - соглашается первый, подходит к продавщице и просит: "Три будылки водки и ДВЕ конфетки, пожалуйста."

7) Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик в Питер - та же история. В общем, ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померил, взял отрез и попросил прийти через неделю. Через неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые.
Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - тютелька в тютельку. Мужик удивился сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило! Портной (старый еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

9) Восьмилетний мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга" и пачку сигарет.
- Мальчик, а разве мама разрешает тебе курить?

10) Заходит трудящийся в магазин и говорит продавщице:
- Покажите мне во-он ту фаянсовую кису!
Тетка багровеет и выпаливает:
- Я щас в КГБ позвоню. Это не киса, это - СЕМЕН МИХАЛЫЧ БУДЕННЫЙ!

11) Приходит мужик в магазин:
- Что это такое, вон в том ящике?
- Яблоки.
- Так дайте мне, пожалуйста, килограмм этих самых яблок, и заверните каждое отдельно, хорошо?
Продавец выполнил просьбу. Покупатель спрашивает опять:
- А это что такое, в том другом ящике?
- Помидоры.
- Так тоже килограмм, и тоже заверните, пожалуйста, каждый отдельно.
Продавец опять завернул. Покупатель:
- А это что - такое черное, вон там?
- Это мак - плюньте на это!

12) - Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.

13) Рыбный магазин. Заходит мужик со спинингом, в сапогах и говорит продавщице: Мне двух карпов.
Продавщица взвешивает и спрашивает: Вам положить в пакет.
Мужик отвечает: Нет, вы мне их бросьте?
Зачем?
Я должен их поймать!

14) Париж.
В цветочном магазине встречаются двое знакомых.
- Добрый день, мсье!
- Добрый день! Позвольте полюбопытствовать, а для кого вы покупаете эти прекрасные розы?
- Для мадам Жанетты, мсье...
- О, я думаю мадам Жанетте этот великолепный букет понравится!
- Не думаю... Дело в том, что сегодня ее хоронят...

2.3. Оператору запрещается приступать к работе при:

- отсутствии защитного экранного фильтра класса "полная защита";

- отсутствии углекислотного или порошкового огнетушителя и аптечки первой помощи;

3.2. Оператору во время работы запрещается:

- касаться одновременно экрана монитора и клавиатуры;

- превышать величину количества обрабатываемых символов свыше 30 тыс. за 4 часа работы.

И, наконец, коронка (ей Богу не вру):

1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются:

_белый_ х/б халат _темного_ цвета с антистатической пропиткой;

экранный защитный фильтр класса "полная защита";

специальные спектральные очки.

2)Один мой знакомый работал в НИИ Акустики в Москве, возглавлял отдел акустических систем. И вот году эдак в 84-м один его друг-дипломат поехал в загранку в загнивающие Североамериканския Штаты. Понятно дело, Родина в лице всех его родственников, друзей, друзей родственников и родственников друзей снабдила его нехилым списком вещей, кои он (дипломат) должен был привезти из загранки. Акустический знакомый попросил дипломата добыть какой-нибудь звуковоспроизводящий девайс, коий вскоре и прибыл из-за железного занавеса в составе недосматриваемого дипломатического багажа. Девайс умещался на ладони, загадочно блестел металлом, окантованным приятной на ощупь серой пластмассой. У него была кнопочка, лампочка и чего-то еще, а так же отсек для носителя фонограммы. Несмотря на все это, работать чудо буржуйской техники не пожелало. Акустический друг не растерялся и отнес прибор к себе в нии, где дядьки из его отдела акустических систем побросали всю другую работу и принялись ломать голову. Бедный девайс был препарирован, измерен вольтметрами, амперметрами, магнитометрами и всеми другими показометрами, какие нашлись в отделе.

Через некоторое время к процессу подключились специалисты из других отделов нии, лучшие акустики, механики, магнитчики и радиоэлектронщики. Вердикт был единодушным. В приборе применена революционная технология звукозаписи/звуковоспроизведения, заключающаяся в свободном двумерном позиционировании магнитной головки над массивом фонографических данных. Основная сложность такой технологии, по мнению ведущего специалиста отдела механики, состоит в точном позиционировании магнитной головки, для чего применена очень хитрое ноу-хау. Мнения других специалистов из других отделов сводились все к тому же - технологии действительно высокие. Но заставить хитрозадое устройство работать так и не удавалось. Прозвучала мысль, что, возможно, этот агрегат - часть какого-то комплексного устройства. В общем, промаявшись с империалистическим чудом где-то месяц, на него стали забивать. И забили. Акустический знакомый сложил девайс в отдельный сейф, где кроме него ничего не лежало. А ключ потерял. Прошло семнадцать лет. В отделе, где работает акустический знакомый, начался ремонт.

И вот третьего дня ремонт этот добрался до старого сейфа, сиротливо стоявшего в углу. Совместными усилиями сейф вскрыли... И вынули оттуда трехдюймовый дисковод.

2) Чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть ?
- Есть только "Яичный".
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

3) Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет... Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

4) Купил мужик на свой "Запорожец" колёса понтовые, поставил машинку во дворе, собачку свою к столбу рядом привязал, чтоб охраняла. На утро приходит, смотрит, колёс у машины нет, пса тоже, а на стекле записка:" Собаку не ругайте, она лаяла".

5) Мужик пpиходит в магазин:
- Дайте, пожалуйста, свечки для юбилейного тоpта. У моей жены день pождения.
- Сколько вам штук?
- Тpидцать, как обычно.

6) Купил мужик себе кота, а сам ушёл на работу. Вечером возвращается домой и видит на ковре лужу. Взял мужик кота потыкал его носом и выкинул его в форточку. Так продоллжалось неделю. И вот снова возвращается мужик с работы и видит опять мокро на ковре, тогда кот сам подошёл к луже, потыкался носом и выпрыгнул в форточку.

7) В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

9) Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть ?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.

10) Входит нищий в булочную:
- Скажите, пожалуйста, хлеб свежий привезли?
- Привезли.
- Теплый?
- Теплый.
- С изюмом?
- С изюмом.
- Подайте, Христа ради!

11) Купил мужик в магазине бензопилу. Через неделю возвращает ее в магазин. Продавец спрашивает в чем прчична возврата. Мужик: Тут в инструкции написано, что этой пилой можно напилить 6 кубов дров за день, а я как ни стараюсь - максимум 3 куба получается! Продавец: Давайте ее сюда, посмотрим, что с пилой. (Берет ее, дергает за веревочку, заводит) Мужик: ?!? А что это она у вас затарахтела?

12) Приходит молодой человек (МЧ) устраиваться продавцом в супермаркет и ему, естественно, дают наставника - опытного продавца (ОП). Стоят они за кассой, подходит женщина (Ж). (Ж): Отбейте мне стиральный порошок. (ОП) отбивает ей стиральный порошок и средство для мытья окон. (Ж): Зачем мне средство для мытья окон ? (ОП): Ну вы пока белье замочили заодно окна помоете.Логично? (Ж):Логично! Довольная уходит. Подходит другая (Ж) (Ж): Отбейте мне средство для мытья окон . (ОП) отбивает ей средство для мытья окон и стиральный порошок. (Ж): Зачем мне стиральный порошок. (ОП): Ну вы пока окна моете заодно и белье замочите. Логично? (Ж):Логично! Довольная уходит. (ОП) говорит (МЧ): Ну, понял , как надо? Действуй! Стоит (МЧ) за кассой , подходит девушка (Д). (Д): Отбейте мне прокладки... (МЧ) отбивает ей прокладки , стиральный порошок и средство для мытья окон. (Д) в недоумении : Зачем мне все это? (МЧ): А ты , милая , пока не ешься - заодно и приберешься!

13) Чукчи купили банку pаствоpимого кофе. Один читает, втоpой делает.
Пеpвый - "Положить ложку кофе"
Втоpой - "Угу"
Пеpвый - "Добавить сахаp по вкусу"
Втоpой - "Угу"
Пеpвый - "залить кипятком"
Втоpой выплевывая - "Вот же садисты однако !"
Пеpвый - "Да однако - там еще пеpемешать написано !"

2) У жены день рождения. Готовя стол она посылает мужа в магазин за улитками к пикантному блюду. Ну муж пошел. Купил улиток. На обратном пути решил заглянуть в бар пропустить оду другую. В баре милая официантка...
Короче просыпается он на следующий вечер в постели у барменши, соображает что сейчас будет дома, схватив улиток добегает до дома на последней ступеньке спотыкается и рассыпает улиток.. Открывается дверь
- Стоит разгневанная жена...
Муж нагибаясь к улиткам и подталкивая их:
- Ну родные, ну еще шажочек, ну вот мы и ДОМА...

3) Смешиваем пиво "Три богатыря" с водкой и получаем коктейль "Три поросенка".

4) Бомж заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Дайте мне рулон туалетной бумаги.
- Вам какую? У нас ее много различных цветов и по различным ценам.
- Да мне какую-нибудь подешевле, но только не белую, а то она пачкается быстро.

5) А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? А?!

6) В магазине:
- Отвесьте мне, пожалуйста, 49 грамм вареной колбасы!
- Да давайте уж 50!
- А, давайте! Гулять, так гулять!!!

7) В магазине:
- Дайте, пожалуйста, пару рулонов туалетной бумаги!
- Все?!
- И наждачку для тещи!

8) Кyпил мужик себе какой-то жyтко кpyтой джип за кyчy денег.
Hy, пpиехал на нём впеpвые к своим коллегам-бизнесменам.
Смотpят, хоpош джип. И тут хозяин и говоpит :
- А не веpите, я щас в кpышy гвоздь-соткy забью ?
Hy, те, конечно, не веpят - машина с нyля, y кого ж pyка подымется...
Хозяин : - А споpим на 1000 баксов ?
Один : - А споpим ! (Не повеpил он...)
Поспоpили. Hy, хозяин беpёт молоток и заколачивает гвоздь. Тот мyжик с кpyглыми глазами и со словами "нy ты и дypак" отдаёт штyкy баксов...
А на следyющий день хозяин пpиезжает, в кpыше вpезан люк.

9) В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расчестку для ежа и тени для плесени.

11) Пришел грузин в магазин:
- Дайте мне килограмм конфет «Я тебя»!
-?
- Черт! Забыл… Этих… «Мы ее»!
-?
- Впомнил: «Она нас»!

12) Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал !
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...

13) В белорусской картошке чуть было не нашли пестициды...

14) Покупает мужик на рынке люстру. Выбрал подходящую, спрашивает:
- Вот эта как, прочная? Не разобьется?
- А ты вот эту возьми! Она в два раза дороже, но зато ее с девятого этажа кидай - не разобьется!
Купил мужик люстру, тащит ее домой и думает:
- И на хрена переплачивал?! Живу-то на первом этаже!

15) В супермаркете: - Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

16) Купил мужик себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Он чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает.
Мужик во всю глотку: -Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Мужик:
- Не б╕йся, я пристьогнутий.

17) Однажды Чукча пришел в магазин: - Однако, сколько эта гармошка стоит ? - Мы чукчам гармошки не продаем . Чукча пошел, переоделся под Хохла. - Скильки буде гармошка стоить ? - Мы чукчам гармошки не продаем. Пошел, переоделся под Грузина. - Па-ачем этот гармошка ? - Мы чукчам гармошки не продаем. - А как вы каждый раз узнаете, что я - Чукча ? - А только Чукча может назвать гармошкой батарею парового отопления.

18) В ателье:
- Что будем шить?
- Платье!
- Талия и бюст
- Свои, или наши?

2) Бабуся пришла в магазин. Берет с витрины огурец, нюхает, рассматривает, обращается к молоденькой продавщице:
- А чей-то у вас огурцы какие-то маленькие, сморщенные?
- НА СЕБЯ ПОСМОТРИ, СТАРАЯ!

3) Телефонный звонок на фирму, торгующую по каталогу:
- Сколько у вас стоит туалетная бумага?
- Посмотрите на странице 273.
- Если бы у меня был ваш каталог, мне была бы не нужна туалетная бумага...

4) Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

5) Олдовый хиппи пошел в магазин и купил сыну игрушечные машинки. Приносит домой, говорит:
- Сынок, а давай играть в трассу. Я буду драйвером, а ты будешь стопить.
Сын:
- Ну давай!
Играли так пару часов. У сына ничего не получается, он и говорит:
- Папа, а почему не стопится?
Папа:
- А, трасса лажовая!!!

6) В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.

7) Заходит негритянка в галантерейный магазин:
- Мне, пожалуйста, пару колготок.
- А Вам черные или прозрачные?
- А мне все равно.

8) Дайте мне килограмм того, чего в магазине нет, - просит покупатель, - и я вам отсчитаю сколько угодно тех, которые ничего не стоят.
- Завернуть не во что... - равнодушно отвечает продавец.

9) Один мужик отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни. И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!! Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? - ошалело спросил хозяин, - клиент начал драку или что?
- Нет, нет, - ответил мужик, - но его собака-поводырь просто взбесилась...

10) Дайте мне почитать детектив, но чтобы он был по-настоящему захватывающим.
- Вот это то, что вам нужно. Здесь только на в самом конце узнаешь, что убийца - дворецкий.

11) Стоят в магазине две бабки за пивом. И одна другой говорит:
- Разменяла квартиру недавно.
- Ну и как?
- Чудное местечно! 50 метров до милиции, 100 метров до прокуратуры - райский уголок!

12) В большом универмаге дама вертится перед зеркалом, примеряя что-то на голову. - Я вынужден вас огорчить, мадам, - обращается к ней продавец, - но это отдел абажуров.

13) Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

14) Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею повесьте объявление: "В наших пижамах хорошо спится!"